Turbloggen.

Yes! Ut på tur, oppskrapt som en konsentrasjonsleirmur. Jeg var så heldig å besøke Phu Quoc Island, øyen jeg offisielt har døpt Bæsj Kukk Øyen (eller Poo Cock Island for dere internasjonale). Ja, jeg er faktisk så moden. Det var så utrolig mye gøy å gjøre på den øyen at jeg bare toppet gøyheten med å låne meg en mata scooter. Kjørte rundt der i string bikinen min, damene kom bokstavelig talt løpende etter meg, og da måtte jeg seff vise mine monster kule scooter triks som er straight outta Fyllingsdalen. Litt rusten, trynte som en Gud, endte opp med kun 17 skrubbsår og måtte sy mage og kne. Uten bedøvelse selvfølgelig, meg og Rambo. Kneet er forresten så profesjonelt sydd sammen, det ser ut som en rundkjøring med 5 forskjellige utkjørsler. Ikke nok med det, disse mega proffe vietnamesiske legene har sydd sammen kneet mitt med død grønn hud. I am like the definition of sexy. Nå vil ikke engang krypefulle mannfolk fra Estonia ofre meg et blikk. Så jeg gikk inn i meg selv, ransaket sjelen, og spurte meg selv "Hva har jeg gjort for å fortjene dette?". Jeg fintenkte lenge dere. Så kom svaret for dagen. Jeg har blitt skadet på en slik måte at jeg ikke lenger kan utføre lesbesex, Jesus sitt arbeid såklart. Men jeg holder humøret oppe på andre måter! Slikt er viktig dere. Reisevennen min har grodd fram en utmerket bart etter min forespørsel. Fun fact om meg: Det beste jeg vet er å bli kost med bart mellom beina (Internt: My all time fav bart har Challa sin pappa, Rune'n. Anbefales). Så nå har reisevennen min en rikitig flott trønderbart, gå mann som vi koser oss her i Kambodsja! Cambodia, you ask? Landet som er dekket av miner og den største eksportvaren er mindreårige sex-slaver. Yes sir, her er det nice price på små kidsa. For omtrent 5000 kr kan du få et barn å leke med the Michael Jackson way - every day. Det er sykt kult dere.

Til dere som spør etter Magne: Magne er dessverre ikke blant oss lengre. Før jeg reiste klippet jeg av meg hele bakhodet, kastet Magne ned i doskålen og skylte Magne ned - akkurat som stakkars Roger. I tillegg synes jeg at jeg nesten begynte å se norsk ut, så jeg farget håret mørkt igjen, gikk tilbake til tyrker looken. Jeg er jo faen så deilig da, en oppskrapt tyrker med limp walk. Baby, du er så jævlig heldig som har kapret meg. Serr, jeg trenger jo et køsystem med lapper, jeg er så ettertraktet. Over og ut!

Megan Fox is in the house.

Hallapåræi bloggen! Veldig lenge siden nå, har du savnet meg? Har savnet deg og. Jeg skjønte hvor dust jeg hadde vært når du ikke var å finne under mine top sites, mens Nathalie Sørlie´s

blogg har eglet seg inn blant topplasseringene. Utrolig pinlig, beklager.

Jeg hadde et innlegg jeg skrev på for en tid tilbake. Det var en guide til hvordan man jakter ned alt fra panserlesber til jenter som er hetero, men nysgjerrig, til - min personlige favoritt - heltinnforjævligdyptiskapetlesber. Kort sagt, den O´Store Lesbeguiden. Men hver gang jeg skrev instruksjoner om hvordan man kan gå frem for enten å lure hetero jenter med seg hjem eller hvordan dumpe innpåslitne, kåte blodlesber, så ble jeg trist. Mine dager som aktiv jakter er talte, ingen flere Rohypnol i drinken til søte jenter. Jeg er jo i dette hersens avstandsforholdet. Og ikke nok med det, fra og med torsdag så er jeg i hele to avstandsforhold. Var ikke nok med ett lizzzmm... JESS! Hun snille Nathalie Sørlie reiser fra meg for å studere i USA neste semester, di megge.

Huskelapp til meg selv: Sende mail til Facebook om mulighet for to relationship statuser på profilen min.

Så mistenker jeg at det er kommet virus på eple maskinen min. Jeg har hatt den i 3 måneder, allerede er den invadert. Viruset kom selvsagt fra at jeg lastet ned The L Word, og jeg bare vet at det er homofoben Jesus som straffer meg fordi jeg er så innmari lesbete. Han jobber virkelig på uransakelige måter, rævhølet.

Jeg har fått dreads. Eller, korreksjon, dread. En dag når jeg tok ut strikket og skulle løsne på min dødeilige eksamensfrisyre, der var Magne. Ja, han heter Magne, og jeg skal hilse så mye dere. Og han Magne vettu, han vil faen ikke gå vekk. Så baby, håper du liker dread.

Jeg har gjort gjort tidenes sjakktrekk. Har spist nudler hver dag i én måned. Hvor skal jeg være i 5 uker veldig snart? Jo, der de kun serverer nudler. Kommer til å se ut som en pandabjørn snart med mitt helt sinnsykt varierte kosthold. Så baby, håper du liker pandabjørner med dread som heter Magne.

Men alt dette er fortrengt, for nå kommer innleggets gla´ nyhet! Jeg har fått meg ny plakat, denne gangen av OMG håtte Megan Fox. Jeg gikk med plakaten ubeskyttet, sekundet etter jeg kom hjem begynte det å regne. Og ikke sånn kose Bergens regn, det regnet hester, det forbanna høljet ned. Da hadde plakaten blitt ødelagt, men du var sekundet for sen min venn. Guess who? Ingen ringere enn Jesus som igjen prøvde å sabotere min lesbing. Men den gang ei, kjære Jesus. Denne jenten skal sovne inn lykkelig hver kveld med hendene godt plantet under dynen så lenge Mmmmmegan Fox er klistret på veggen min. Du er mer enn velkommen til å se på om du vil, J-Dawg. Men hvis du tar fra meg den plakaten skal jeg helvettes time travel tilbake til år 0, bruke lesbeguiden min på Jomfru Maria, sjarmere trusen av den dama, pule henne som tøffel-Josef bare kunne drømme om så Gud selv utfører en akutt abort på kvinnfolket - TTYN Jesus.

Okei... Snakkes på sikt.

Tips for oss som lever med avstand.

Grunnen til at jeg ikke har blogget på en liten evighet er fordi bloggelysten min bare forsvant omtrent på samme tid som Roger-kakerlakk ble skyldt ned i do. Heldigvis (?) fikk jeg lysten tilbake i dag da jeg mottok min første anonyme lesbe kommentar (som for øvrig kan finnes under forrige innlegg). Helt fantastisk, bloggen min fungerer som en kontaktannonse for meg. Tusen takk anonym lesbe, jeg skulle gjerne ha ligget med deg. Med unntak av at det kan jeg ikke. Jeg er nemlig i et forhold - et avstandsforhold. Og det leder meg til innleggets tema:

Hvordan spasere rundt i gråsonen av å være utro, men fremdeles være den trofaste, gode kjæresten.

Basically, hvordan leke med ilden. Avstandsforhold er til tider umennskelig, derfor har jeg viet litt av min tid til å finne smutthull. Det er kanskje å skyte seg selv i foten når jeg vet at kjæresten min kommer til å lese dette innlegget og dermed gi henne fri tilgang til mine tips og triks for hvordan man kan snuske med god samvittighet. Men, for flertallets skyld, velger jeg å dele min kunnskap. Håper alle der ute i avstandsforhold er meg takknemlig - this is for you.

• Solchatten, nettets kjøttmarked. På sol.no finnes det et utall av ulike chatrom, til enhver smak. Til alle døgnets tider så finnes det en KåtJente13 e.l. som er villig til å blotte seg selv på webcam for deg. Tips: Lag deg en falsk hotmail adresse før du logger inn på chatten.
• Utveksle nakenbilder med venner. Porno er greit, men ingenting er mer moro enn porno av folk man kjenner. Tips: Ikke send bilde før du får først! Felle nr 1.
• Venneklining. Sjenk vennene dine bevisstløs drita, kos deg! Dere er jo bare venner, og det skjedde jo bare på fylla, ikke noe feil med det. Tips: Med et par ekstra jegershotter oppnår du lett 2nd base.
• Nakenbading. Tips: Lek Baywatch, eller Ride ride ranke.
• Fellesdusjing etter trening, evt. for å spare på varmt vann. Bruk fantastien, finnes et hav av unnskyldninger for å fellesdusje. Tips: Mist såpen!

Er veldig åpen for flere tips og triks av erfarne parter i avstandsforhold. Selv har jeg bare vært med på dette opplegget i én måned, føles som ett år. Kjæresten min har forresten bursdag i dag. Gratulerer med dagen baby! Glad i deg, og alt sånn.

Aller sist, til min anonyme lesbe: Vi kan gjerne chatte - Lefseslikker22 :)

What The Man wants - The Man gets!

Gather around people, it´s story time.

Som enhver solskinnshistorie, så begynner det ræva. Det er søndags ettermiddag, jeg kom hjem fra en vin-tur hvor jeg hadde lite tilgang til internett. Om du vil vite kom turens stjernekommentar uanmeldt da vi lå på stranden: "Det er jo sand overalt". Da jeg kom hjem ventet det dårlige nyheter til meg på innboksen:

Åå, buu... Men, ÅRH, jeg hadde overpriset budet mitt med en blodpris. Hva skjedde? Det går meg hus forbi. Og etter en revurdering av budsjettet mitt, som i grunn er altfor deprimerende til at det blir nevnt her, konstanterte jeg at jeg ikke har råd til å leke flere budrunder. Ååå, det er synd i meg da...

Det var mandags kveld, jeg pusset tennene mine som om jeg ikke tenkte på Megan Fox naken. Det var da jeg oppdaget Roger-kakerlakk (først het han Jakob, men det var før jeg uttalte Roger på kav bergensk. Try it yourself :)). Roger laxet like ved toalettet, som om han eide stedet. Jeg stivnet helt i frykt for at Roger skulle angripe på ren impuls. Da jeg så at Roger tok det ganske kult, listet jeg meg ut på kjøkkenet for å hente et glass av medium størrelse. Deretter plasserte jeg glasset over Roger, HA-HA! Planen min var at Roger skulle slippe opp for oksygen, og dermed omkomme inne i glasset. Vel, to dager går, Roger lever. Jeg ser da at Roger greier å presse følehornene sine mellom kanten på glasset og baderomsgulvet (that´s a nice image for ya), ergo har Roger tilgang på oksygen. Ikke nok med det, Roger prøver å velte glasset ved å stange hodet sitt hardt mot glassveggen. "Du er ikke lite snau, Roger" tenkte jeg. "Prøver du virkelig å rømme rett foran nesen på meg? Din idde". Sikkerhetstiltak trer i kraft, en shampoo flaske blir plassert på toppen av Rogers provisoriske hjem.

HA-HA del 2

Neste plan var da å sulte Roger til døde. To dager til, Roger vil fremdeles ikke dø. Lyst til å vite en fun-fact om kakerlakker, eller? De kan leve opptil én måned uten mat. Innflyttningsfest/bursdagsfest skulle holdes påfølgende dag, uaktuelt at Roger skulle bli introdusert til hele selskapet: "Ååå, ja... Han ja. Han heter Roger. Ikke velt glasset".

Til slutt fikk vi (Takk til Camilla, min helt) lempet Roger ned i toalettskålen og trukket i snoren. Men i øyeblikket vi trakk ned ble jeg skikkelig redd for at Roger skulle komme krypende opp igjen. Så da nektet jeg å bruke toalettet. Godt jeg skulle ha fest neste dag så Roger kunne kravle opp i en random gjest når de sitter der. Kose-Roger. UUU.

Fredag, jeg har bursdag, jeg fikk gaver. Den mest lesbiske gaven (som seff er og den beste) fikk jeg av selveste Nathalie Sørlie. Før har jeg måtte nøye meg med et passbilde av denne damen på veggen.

Men til bursdagen ble dette problemet løst da jeg fikk en plakat av Nathalie, med Nathalie på. Megan Fox - gå og legg deg (i sengen min:)).

Tusen takk, Nathalie. Plakaten har vært til god bruk.

Til slutt vil jeg dele noen råd, pule-ish, som jeg fikk høre den siste uken:

- Man vet ikke om man liker noen før man har pult de minst fem ganger.

- Ikke pul så mye at man får vondt i hoften.

- Hvis jenten kommer etter 3 støt er hun ikke jomfru.

Må hilse!

Tid for update.

• Jeg har flyttet inn i ny leilighet med ny roomie. Roomie er fra indre Indonesia.
• Jeg har hatt svineinfluensa. Og det er oppskrytt.
• Jeg har blitt frastjålet laptopen min, og har derfor kjøpt meg en Mac, noe som jeg egentlig er for dum til å bruke. Bevis: Det tok en uke før fant jeg ut hvordan man høyreklikker på en Mac. Og jeg fant det ikke ut på egenhånd, fikk hjelp via support.
• Jeg har fått meg kjæreste. Hun er flink til å danse som en stripper.
• Lady GaGa har penis.
• Jeg har mottatt en rekke blomsterkommentarer om mitt syn på voldtekt. Keep em coming folks. Til en anonym kommentator: Jeg lover, jeg er ikke til skade for hverken meg selv eller andre. Eller, litt meg selv. Men bare på lårene, så ingen ser det. HOHO.
• Min lokale kebabmann anklaget meg for å være en tyrker. TTYN kebabmannen. Har tyrkere nesen til en 12-åring, rund og barnslig? Hell to the no.
• Mistet passet og merket det ca. 30 min før flyavgang. G-Ø-Y.
• Da jeg skulle koble til min trådløse mus via bluetooth, så kom dette navnet opp da jeg søkte etter enheter: Cecilies mus.

Men det viktigste av alt, hold dere fast, jeg har kjøpt en Megan Fox poster! Adjø Paris, hola señorita Fox. Kjøpte plakaten på E-bay da, så hun er ikke kommet opp på veggen enda. Paris får gjøre jobben til da. Jeg sto mellom to posters, roomien min fra indre Indonesia fikk det siste ordet i avgjørelsen. Hold on, jeg skal prøve å få opp mine to plakat alternativer. Tar sikkert en dag før jeg greier det, jævla møkka Mac.

Gud som jeg ville ha denne plakaten klistret i taket over sengen min. Den jenten er så slut. Og det er å slå spikeren på hodet, min smak på en prikk. Mmmmmmmegan Fox. Anyways, min boring ass hetero indre Indonesia roomie valgte denne plakaten:

Mata på.

Og ja, takk til Kine som avslørte min MJ-vits, den er å finne under kommentarer på forrige innlegg.

Bloggfri ferie.

Årh, 17 år siden jeg blogget sist. Vedder på at bloggen er litt snurt, typisk bloggen. Men nå har det seg sånn at jeg har ferie, og da blogger man ikke. Dessuten har jeg nada å blogge om, men kan nevne noe da, for å ha sagt noe. Men egentlig, bare slutt å lese her, kom tilbake i august. I will.

• Shave-is er kommet tilbake til Bergen, jeg er så lykkelig. Shave-is forsvant fra Bergen like etter milleniumsskiftet, men er nå å finne på Mix, Oasen. Anbefaler blå drue og tuttifrutti smak.
  
• Ikke for å være som en blåst moteblogger, men jeg har faktisk funnet en sykt bra lipgloss. Den er faen så bra. Isa Dora, chrone shine gloss, yea.
  
• Fått vite at 92-kullet er på folkemunne bedre kjent som "hore-kullet". Det er visst helt sant.
  
• Jeg ble fortalt en sykt bra Michael Jackson-vits, den var sykt bra. Nevnte jeg at den var sykt bra? Men den er kanskje litt tidlig å dra i gang. Skal dele den når blogg-ferien min er ferdig, men lover, den er bra.

Konklusjonen er altså, hvis du ser meg holde en shave-is mens jeg forteller en Michael Jackson-vits til en 17-åring rett etter jeg har tatt på meg susse-lipper, ikke forstyrr. Hv a 9s hlday. Btw, lover å ikke komme med flere ræv innlegg som dette i fremtiden.

Glad i deg, mamma.

Faen. Mamma på facebook.

Mitt første innstinkt var å avvise friend request'en hennes flatt. Men tenk at din egen datter ikke vil bli venner med deg på et virtuelt nettsted, må jo finnes en grense på hvor drittsekk jeg kan være. Så tenkte jeg å late som jeg ikke hadde sett friend requesten, den kunne bare ligge der i hjørnet sitt. Men mamma hadde garantert skjønt det. Taktisk av mamma å adde meg som venn rett før jeg skal reise hjem, for da må jeg jo akseptere. Så greit mamma, nå er vi venner på facebook. Fornøyd? Men, mamma, du har dessverre kun tilgang min limited profile. Verdens mest limited profile, mamma kan ikke engang se når jeg har bursdag. Så tenkte jeg på bloggen min. Faen. Finner hun veien til facebook, finner hun bloggen. For å skjønne hvorfor denne bloggen kan skape klein stemning rundt middagsbordet, må dere vite litt mer om mamma.

Om min mor:

Født og oppvokst midt i bibelbeltet, Karmøy. Mamma sine foreldre har mange bilder av Jesus, favorittbildet mitt henger på soverommet til mor-mor og mor-far. Bildet henger over de to separerte enkeltsengene, og under bildet står det ganske arrogant "Jesus er veien, sannheten og livet". Hvis mor-mor hadde sagt at mamma ble unnfanget ved at det faktisk var Jesus som sådde frøet i livmoren hennes, og ikke mor-far, så hadde jeg ikke protestert mot den påstanden. Hvis meg og mamma hadde vært jevnaldrende hadde vi nok ikke blitt venner. Og dette må du ikke ta til deg mamma, men jeg hadde nok mobbet deg. Vi er fundamentalt forskjellige. Jeg vet godt at mamma ikke setter pris på min mørke perverslesbiske humor. Én gang det ble veldig klein stemning rundt middagsbordet var da jeg ble servert mat som jeg vet Paris Hilton aldri hadde spist, og jeg uttrykte min misnøye. Da kommenterte min søster tilbake ganske så muntert at kanskje jeg burde stå over middagen. At jeg heller kunne få en spiseforstyrrelse så jeg slapp å spise, noensinne. Så slenger også pappa seg på kommentar-bølgen, og spør høflig om hvem som egentlig har lyst til å være med meg. Og eventuelt, hvordan jeg hadde tenkt å finne en kjæreste med en sånn holdning. Da svarte jeg fint tilbake at om jeg får en kjæreste så skulle hun få anoreksia, det skulle jeg sørge for. Og da hadde det ikke vært noe problem med holdningen min, hadde det vel? Det retoriske spørsmålet mitt høstet latter fra min søster, en klapp på skulderen fra pappa. Men, på den andre siden av bordet, borte i hjørnet, satt mamma og penetrerte meg med drapsblikket.

Som dere sikkert da skjønner kommer ikke denne bloggen til å falle i god smak hos mamma. Så da tenkte jeg, burde jeg skåne henne? Redusere min mørke perverslesbiske humor? Absolutt ikke. Jeg skal på ingen måte begrense meg selv på grunn av mamma, ubetinget kjærlighet kalles det på fint. Tenk på Jesus mamma, en Gud på ubetinget kjærlighet (HA HA). Så mamma kan nå se bloggadressen på facebook-profilen min. Men det er det. Når jeg tenker meg om, så burde jeg fjerne hele den limited profil greien og. Kjære mamma: Enjoy.

Booms and busts.

De siste dagene har vært bås-kjedelige. Har derfor ikke blogget, ville spare bloggen for endeløst jatt om min grå eksamenstilværelse. Men hallo, blogge må jeg, meningen med livet. Så for å oppsummere de siste dagene kort har jeg puttet økonomisk teori inn i hverdagslig kontekst, hver dag er som én konjunktur syklus. Gud, så fargesprakende jeg er. Altså, hver dag har et høydepunkt og et lavpunkt.

Søndag

Høydepunkt: Blir vekket klokken 8 for å ha morgensex på MSN.

Lavpunkt: Jeg sitter med teppe på meg som smikke (oversatt: smekke) og spiser spaghetti bolognese. Fornøyd med at jeg for en gangs skyld ikke må skifte klær etter et måltid, helt til jeg ser ned på bukseleggene mine.

Mandag

Høydepunkt: Nathalie biter meg hyggelig i puppen. Jeg kjenner at jeg er øm, og krysser fingrene for at jeg er på vei inn i puberteten igjen.

Lavpunkt: Etter kjærlighetsbitet i puppen, sender jeg Nathalie en lapp.

Translation:
Du er mitt høydepunkt (min magnitude). Vil du ligge med meg snart? JA, NEI, KANSKJE.
Nathalie returnerte lappen med et nytt svar alternativ krysset ut. ALDRI.

Tirsdag
Høydepunkt: Ganske sikker på at jeg går igjennom min andre pubertet. Puppene er større.
Lavpunkt: Jeg hadde fått min daglige cappuccino med sjokoladedryss på. Nathalie kjører fingrene sine ned i den og røsker til seg alt sjokoladedrysset. Som hevn legger jeg nå ut et bilde når Nathalie spiser eple.

Onsdag
Høydepunkt: Jeg kom med min daglige cappuccino, hadde bestilt ekstra sjokoladedryss, og viste det frem til Nathalie. Da sa hun: "Kan jeg få slikke, bare litt?". Litt lesbehumor, men jeg lo.
Lavpunkt: Jeg ble avvist over MSN, var ikke i humør til cybersex i dag.

Jeg fikk forresten vite at at hippier ikke tror på tamponger, og derfor er det en utvasket mensflekk på lakenet mitt. Uff, var det ekkelt å si? Det jeg synes er mest forstyrrende er at dette mennesket ikke tror på tamponger. Tro på nattbind da, jenta mi. Dopapir. Something. For nå må jeg sove på en mensflekk. Natta! Én uke til Bergen, mmh...

Tamponger er en fin oppfinnelse.

OK, dette gjorde dagen. Sjekk ut til høyre, jeg har 4 følgere! Det er nesten en hel hånd med fingre det. Hvor mange som har 4 følgere lissom? Ingen. Kanskje Britney. Får mate dere 4 med litt usaklig blogging da. OMFG, har ikke delt med bloggen at jeg faktisk har flyttet. Så det gjør jeg nå. Dere, jeg har flyttet! Jeg har flyttet inn til min tidligere roomie, han bommet meg et rom. Hyggelig? Ja. Men medaljen har selvsagt en bakside. Det begynte som ethvert eventyr, med gull og glitter: Paris var på plass, Nathalie og selvsagt, hadde tatt på fin-undikken for jentene mine og skulle legge på lakenet som min OK roomie hadde gitt meg. Lakenet var toppers det, bortsett fra den røde monster flekken midt på. Hva faen, hva er dette? Jo, det var visst en jente, en gang for 7 år siden, luremus, som, og lakenet var vasket det, mange ganger, men det gikk liksom aldri helt vekk, akkurat som herpes, og kjøpe nye laken er ikke helt hans greie, og flekker er vel naturlig? Din mor er naturlig.

Om jeg har lagt med Nathalie enda? Det er så mange som spør meg om det. Men nei, ikke et gjensidig samleie. I går snakket meg og Nathalie om tegneseriefigurer, eller andre på TV som vi var keen på nå vi var mindre. Nathalie likte Brannmann Sam, fordi han var så kjekk og stram. En annen venninne var keen på Mummi-pappaen, fordi han var klok og viste omtanke (HAHA). Jeg var keen på den lille havfruen, eneste rødhåring jeg ikke skulle ønske var en jøde under andre verdenskrig. Mje. Fun-fact om meg: Hvis jeg hadde født et barn med rødt hår og fregner, så hadde jeg tent fyr på livmoren min. Da hadde jeg nok ikke gjort det igjen, lærepenge. Tilbake til historien. Da sa Nathalie at hun likte best prinsesse Jasmin i Aladdin, fordi hun hadde en tiger. Da sa jeg at jeg kunne være tigeren hennes. At jeg kunne male meg som en tiger, og hun kunne gå med meg i bånd på gaten. Da ble Nathalie glad, så jeg spurte om hun ville ligge med meg da. Det ville hun.

Nytt utseende på bloggen, gitt. Asschå, jeg og Jesus er sikkert like flink på PC. Om Jesus var flink på PC? Please, han var en snekker i sandaler. Vær fornøyd med ny heading dere 4 følgere.

Some good news, some bad news.

Nå har jeg en god nyhet, og en dårlig en. Dårlig først, så kan du glede deg til slutten: Jeg spaserte hjem fra togstasjonen, kjedet meg, så jeg satte i gang den gode, gamle cameltoe leken. Reglene er enkle: Man drar buksen ganske godt opp i skrittet, trusen enda lengre opp for å utgjøre tåen i kamelen, så går man ubrydd hen og fanger blikk med cameltoe’en. OK. Kanskje ikke jeg lekte ”spot-my-cameltoe”, men alle andre i hele Brisbane gjorde det. Sinnsyke cameltoes, det skulle vært nasjonaldrakten til Australia – sykkelshorts med klemstret genitalier. Det svidde i øynene, allergisk mot cameltoes. Bare spør Monica Olsen.

Gode nyheter, jeg fikk svien i øynene til å gå vekk. Jeg har nemlig hentet min nydelige Paris Hilton plakat fra lageret. Der har jenten min ventet på meg trofast siden november. Stakkars pus. Da jeg endelig fikk hengt Paris på plass, så gikk det (opp) for meg: ”Tenk at jeg har skjult denne nydeligheten for resten av verden så lenge. Hvordan kan jeg være så slem?”. Jeg fikk lyst til å grine. Og jeg gjorde det. Jeg husker første gangen jeg hengte Paris stolt opp på pikerommet, pappa kom inn og myste på plakaten. Han så på meg alvorlig, så la han armen sin på skulderen min og sa: ”Cecilie… Hon her isje feil”. Et typisk far-datter øyeblikk. Så her er verdens fineste plakat:

Før jeg hengte opp Paris plakaten min igjen, så hadde jeg kun et passbilde av Nathalie på veggen.


Halvt asiatisk haldenser har aldri helt vært opp min gate, godt å ha deg tilbake Paris.